概要：在有意无意的暗示、训言中，我开始慢慢变得努力地去作每一件事，总期望能做得很好，一直到很多年后，我才猛然惊觉这成了一种习惯！ 习惯了！多么可怕有强有力的力量！“习惯开始于有意无意的观察，友好的暗示和经验——像薄薄的蜘蛛网——随着实践成为了打不破的锁链来束缚或勉励我们的生活”无法否认，这种习惯给我的生活和学业带来了很大的促进，可它同时给我巨大的压力，虽然最开始我并没有觉察到。这种压力，随着岁月流逝逐渐强大，以至于因我在高考模拟考试中发挥失常，父母再三强调“给我压力”时，我苦笑——这份压力来自十几年前的那次惩罚，那次训斥，甚至那次奖赏。这是不是应了佛家的“因果”？ 你选择了鱼肉的美味，也就选择了鱼刺的纠缠，天下没有只赚不赔的买卖。随着阅历的增长，我发现“习惯”带来了另一个反面效应：我害怕出错，我变得和我母亲一样追求完美，唯一不同的是——我清楚明白地知道：“完美”永远是可遇而不可求的！这样的心理障碍和13、14岁特有的偏执于不训“成就”了我初中三年灰色的心理历程。 享受错误体会尴尬 我毫无悬念地从石室中学初中部升入了高中部，当我又一次静静地立在石室门前，唯有那古朴的红墙绿瓦

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在有意无意的暗示、训言中，我开始慢慢变得努力地去作每一件事，总期望能做得很好，一直到很多年后，我才猛然惊觉这成了一种习惯！ 
　　习惯了！多么可怕有强有力的力量！“习惯开始于有意无意的观察，友好的暗示和经验——像薄薄的蜘蛛网——随着实践成为了打不破的锁链来束缚或勉励我们的生活”无法否认，这种习惯给我的生活和学业带来了很大的促进，可它同时给我巨大的压力，虽然最开始我并没有觉察到。这种压力，随着岁月流逝逐渐强大，以至于因我在高考模拟考试中发挥失常，父母再三强调“给我压力”时，我苦笑——这份压力来自十几年前的那次惩罚，那次训斥，甚至那次奖赏。这是不是应了佛家的“因果”？ 
你选择了鱼肉的美味，也就选择了鱼刺的纠缠，天下没有只赚不赔的买卖。随着阅历的增长，我发现“习惯”带来了另一个反面效应：我害怕出错，我变得和我母亲一样追求完美，唯一不同的是——我清楚明白地知道：“完美”永远是可遇而不可求的！这样的心理障碍和13、14岁特有的偏执于不训“成就”了我初中三年灰色的心理历程。 
享受错误体会尴尬 
我毫无悬念地从石室中学初中部升入了高中部，当我又一次静静地立在石室门前，唯有那古朴的红墙绿瓦与我默然相望，那一时的对视千言万语。我突然间失去了像一头斗牛般随时准备着冲向眼前挑战的锐气，就像我突然间失去了对漫画的兴趣。于是，我在高中的第一篇周记中写道：“世事尘嚣，尤需宁靖”。置身于人才济济的理科实验班，面对着更加残酷的竞争，但求能宁静地面对上苍，相信生活终会为自己尽现衷情。” 
高2001级1班（理科实验班），永远是一个让我忍不住微笑面对的名词。就像一位同学在毕业留言中写的：“只因有了54位自称‘天才’的家伙的相聚，就有了狂风、闪电、雷雨——这些青春之歌中的旋律，却是我们身体中无法磨灭的年轮。”在高2001级1班的三年成为我们每一位同学对青春的诠释。我们可以在全国数理化竞赛中摘取奖项；可以在高考中取得640分的平均成绩；也可以在大合唱、艺术节中大放异彩；也可以用每人一张的课程表做成扑克牌来“打发时光”。在这样一个集体里，你很难不刻苦学习，也很难不思维活跃。至今，在我每一次对高中生活细细地回想中都能得到新的东西。 
而在三年的高中生活中，又一件“意外”沉重地打击了我，小姑的英年早逝。在巨大痛苦中我猛然明白：原来生活的列车有时会出轨，于是我们面目皆非。生命本来就没有恒常，谁会知道下一秒下一分会发生什么样的事情，会有怎样的苦痛？所以没有永远，只有这一刻，下一刻可以感受和把握。与其像某些人一样在每一个瞬间都想抓住些什么却终无所获，不如做黑夜里的烟火，在刹那，用一生的热情幻化成绚烂的景致，照亮我们苍白的灵魂。我开始去“享受”错误，“体会”尴尬，也投入了丰富的课外生活，在艺术节中参加舞蹈比赛，在班级辩论赛中一示辩才；在迎接国际卫生组织成员的英语短会上力陈“吸烟危害”；在校庆排演的话剧《石室风云》中扮演进步学生；我也可以守着电视看心爱的《灌篮高手》；可以边吃爆米花边看芭蕾舞剧；还可以挑灯夜战写周记。是的，周记，虽然最初是源于老师的作业要求，但后来它却成为我生活中最漂亮的一页。因为，在周记里没有“是”与“非”，它永远是“本我”的世界，“美”的世界。我只想表达纯粹的自我感受而不在乎别人的评论。即使我笔触稚嫩又如何呢？我十七岁，稚嫩是我的权利，也是我的生命特质。十七岁的激情与冲动是一生只能拥有一次的机遇，我不希望十七岁的自己少年老成，就像我不希望十七岁的自己还一派少女天真烂麻。昨夜躺在我耳边给我的美梦带来清香的黄桷兰，今晨已成了干枯的残片，一碰就碎了。 
所以，我在高考前宁愿“牺牲”一整天时间去享受这种自由表达的快乐，我一直觉得很多事情如果不赶快去做，就真的来不及了。 
北大是我美丽羞涩的梦 
即使我已微笑在生活中感觉每一点惊喜与快乐，但高考带来的压力，仍然像王家卫电影里的呓语如影随行。在我很小的时候，北大、清华就是我脑海中对大学的全部定义，我渴望进北大——就像在做一个美丽又羞涩的梦，可是生活是在偶然与必然间彷徨的流浪汉，未来的路苍茫而模糊，你总是可以在不断的考试中发现新的鼓励与打击，我不得不在校园里练“竞走”；我不得不一次又一次计算名次,我经常觉得害怕。一种恐惧一直像感冒一样纠缠着我，伴着我跌跌撞撞走过高考。我到底害怕什么呢？是害怕自己表现不能达到别人的要求？自信，对于在沙漠中跋涉的我只不过是海市蜃楼，在我心底最柔软的角落小声而固执地呜咽着。可我一直是幸运的，在我不长的人生中，不断有爱我的人，呈我以满捧的鲜花。在每个忘不了的时刻里，他们都在那里，一遍遍温柔而坚定地对我说：“你能行，你能行。”这些呵护是我所有的信心来源。
而什么时候，什么时候我会不再需要他们的鼓励，我会真正坚定而自信地走上自己的道路？
体验•反思
    你觉得作者在成长的岁月里有过遗憾吗？为什么？请谈谈你的看法 。
     遗憾一：“在我好不容易找到辩护词后，才发现法官早死了，听众也走光了……”
     遗憾奶奶有那样伤人的言行，又遗憾没有机会向奶奶证明自己。
     遗憾二：“一句无意的话让一个孩子傻傻地记了那么多年，自卑了那么多年。有些话对你早已云淡风清，对我却刻骨铭心。”
     遗憾幼儿园老师随意说出伤人自尊心和上进心的话。
     遗憾三：“这样的心理障碍和十三四岁特有的偏执和不驯，‘成就’了我初中三年灰色的心理历程。”遗憾初中三年中失去了人生应有的色彩而变得灰暗无光。
爱的谎言
去年的六月是昏暗不幸的六月，经历了高考和落榜，我最终与理想中的大学失之交臂。我苦闷失落，仿佛扑火的飞蛾生命已走到了尽头。我整天把自己反锁在房间里，有时候一天只吃一顿饭。父母见我这样折磨自己，就千方百计地安慰我。最后还是父亲做主给我报了个三类大学，收到通知书那天，我痛哭了一场。 
熬过了漫长的八月，终于到了上学的那一天。那天早上，母亲比以往起得早一些。做好饭后，她就帮我收拾东西。临行时，父亲坚持要送我，我却始终没让他送，我说：“爸，你放心吧！儿子已经长大了，我懂得照顾自己了。”走出不远，我回头又看了他们一眼，我看见母亲正用手擦着眼角，看见我扭过头，父亲用胳膊轻轻地碰了碰她，又招手示意我去吧！ 
到了县城，我却没有踏上北上的列车，而是径直去了高中时的学校，拿出本应是大学入学报名的钱交了学费，我决定复读。 
做这个决定前，我思考了很久，甚至已经为复读的这一年拟好了计划。 
晚上，校园里的月亮很美，我的心也被它照亮了。我估计差不多是时间该给家里打电话了。于是就走出了教室，我怕父母知道我还在本地，所以就找认识的同学借了一个手机，拔通了家里的电话：“妈，是我。我现在已经到了，寝室也安顿好了，学校还可以，你放心吧，我一定会好好用功学习的。”挂了电话后，我已泪流满面，朋友问我怎么了。我说什么，只是天太热了。 
在以后的生活中，因为怕同村的同学发现，我几乎不敢出教室。每天吃饭时，我就坐在教室里看书做题，等到别人都吃完了后，我才拎着饭钵低着头跑进食堂，有时去的晚了，就要挨饿。有的同学在私下议论：“何必这样呢？假积极！”可是又有谁知道我心中的苦呢？满肠的心酸只有独自往肚里咽，即便腐烂，也不能说出来。 
每次放月假，同学们都回去了，只留下我一个人在学校。除了上街买一些必需的生活用品外，我都呆在学校里，即使这样，我也总是小心翼翼的，大老远看见熟人了，我就低着头，绕过去，然后像贼似的逃回教室，趴在桌子上痛哭一场，然后继续学习。在这一年里，这一幕不知上演了多少次。 
为了不让父母担心，每隔一段时间，我都要打电话回去。每次我都不敢用公用电话，所以只好厚着脸皮一次次找朋友借手机。有一次母亲问我寝室的电话，我说：“我很少在寝室，一般都在图书馆里，所以你打寝室的电话找不到我。”我随便编了一个理由搪塞了母亲。再后来母亲也不再问这些了，每次打电话，她只是叮嘱我好好学习，可是每次我都感觉她的声音在颤抖。 
转眼到了春节，由于学校补课，直到腊月二十六才放假。那天一早我就动身回了家，母亲问我怎么回来这么晚，我说我想多学习几天，再说年关时人多车票也不好买。那个春节我哪儿也没去。由于初六开学，我就又骗母亲：“这几天人少，我想提前回学校。”母亲没说什么，只要我在学校要吃好，别弄垮了身体。上学那天我依旧没让父亲送我。 

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